网上有关“关于强人所难的介绍 ”话题很是火热 ，小编也是针对关于强人所难的介绍寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您 。

其实这也是很正常的 ，就是可能对于有些人来说
，他觉得你在他们的心理定位就应该是这样子，或者说是他们会觉得这个人虽然说 ，他带着孩子是离异的，可能他还是蛮好的比毛头
，小伙子更懂得怎样去疼女孩子其他的上面是没有任何问题的，所以他会觉得要给你介绍三姑六婆 ，他们其实只是觉得哎
，我觉得这个可以给你介绍就给你介绍他们就觉得你们不要太过于去勉强自己，不要把要求放得太高 ，但是其实我们还是应该遵从自己的心
，如果你不喜欢就要直接就拒绝他，或者你就跟他说你都希望你的对象是什么样子的 ，不要让他就是随便在那边找看到有两人就往你身上推
，尤其是年纪上去了之后他们中三姑六婆就只要是男的都会往你身上推那你肯定会是不满意的，如果你不喜欢就直接去告诉他们
。

《非暴力沟通》读书笔记

牛顿发现万有引力

伊萨克·牛顿 ，是17世纪人类最伟大的科学家
，他是人类历史上屈指可数的几个科学巨人之一。他在物理学 、数学和天文学方面的贡献，都是划时代的 。

1642年12月25日 ，牛顿出生在英国一个叫乌尔斯索普的小村子里，刚出生时极度衰弱
，几乎夭折
。牛顿自幼丧父，与母相依为命。1661年 ，他进入剑桥大学的三一学院学习 。

1665至1667年间
，牛顿已在思考引力的问题。一天傍晚，他坐在苹果树下乘凉 ，一个苹果从树上掉了下来
。他忽然想到：为什么苹果只向地面落
，而不向天上飞呢？他分析了哥白尼的日心说和开普勒的三定律，进而思考：行星为何绕着太阳而不脱离？行星速度为何距太阳近就快 ，远就慢？离太阳越远的行星
，为何运行周期就越长？牛顿认为它们的根本原因是太阳具有巨大无比的吸引力。

经过一系列的实验
、观测和演算，牛顿发现太阳的引力与它巨大的质量密切相关 。牛顿进而揭示了宇宙的普遍规律：凡物体都有吸引力；质量越大 ，吸引力也越大；间距越大
，吸引力就越小
。这就是经典力学中著名的“万有引力定律
”。

根据牛顿的发现，可测定太阳和行星的质量 ，确定计算慧星轨道的法则，说明月亮和太阳的引力造成地球上的海洋潮汐现象
，并推导出克服地球引力、飞向太阳系和飞出太阳系所需的最低速度，它们分别为每秒7.9千米 、11.2千米和16.6千米 ，并依次命名为第一
、第二和第三宇宙速度 。牛顿不但验证了前辈们的成果
，而且为未来空间运载工具的最低推力或速度下限值，提供了精确而权威的科学依据
。

牛顿将其一生的成就写在《自然哲学与数学原理》一书中。他发现了物体运动的三大定律 ，创立了微积分数学 。他后来在谈到自己所取得的成就时说：“如果我比其他人看得远些
，那是因为我站在巨人的肩膀上
。”

1727年3月20日凌晨，牛顿于久病不医中去世。据说在生命即将停止的时候 ，他的心情是坦荡而平静的 。英国诗人波普为他写的碑铭说：“自然和自然的规律
，都藏在黑暗的夜间；人帝说‘让牛顿降生’，使一切变得灿烂光明
。 ”

一个真正忘恩负义的人一般具备什么样的特点呢？

《非暴力沟通》读书笔记（精选3篇）

当看完一本著作后 ，相信大家一定领会了不少东西
，是时候抽出时间写写读书笔记了。那么你真的会写读书笔记吗？以下是我为大家收集的《非暴力沟通》读书笔记（精选3篇），欢迎大家借鉴与参考 ，希望对大家有所帮助 。

这本书的主要结构是相对比较明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素
，即观察、感受 、需要和请求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式 ，即“异化的沟通方式
”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵
，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听他人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。在开始之前我们先就前言的内容进行一些讨论
。需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容 ，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒 ”的人们。这个说法似乎有点抽象
，因为听起来好像每个人都被包涵进来了 。但事实上，前言指出了全书 ，也就是“非暴力沟通”之所以能够完成的前提条件
，也就是化解自己的愤怒
。这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来叙述他在生活中遇到的诸多问题，他在教会我们沟通技巧和交流方法之余 ，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人
”。

前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力 。我们总是以为暴力以为着肢体冲突
，而往往暴力以更加多样化的形式出现在我们的生活之中
。比如网络商家已经把各种节日变成了购物节，比如垃圾食品广告和店铺充斥着大街小巷 ，比如我们打开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样
，是一种几乎压制性的行为。因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话 ，而是积极进取
，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度 。

说完了前言，我们正式开始第一章的内容
。作者在一开始表明自己的态度与理论基础：作者相信人天生热爱生命 ，乐于互助
，而非暴力沟通理论也正是在这个基础上展开。而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善 ，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情
，周围总是有一些不考虑他人想法的人 。宿舍中我们可能经常感到愤怒，而当我们想要融入某个团体的时候也不总是受到欢迎
。那我们是否还能使用书中的内容和沟通技巧？一个相对个人化的理解是 ，非暴力沟通
，或者是用爱沟通是我们面对世界的一种方式，而不是世界本身的样子。就像哲学会同时讨论“世界应当是什么样 ”和“世界是什么样
” ，政治学会同时讨论“理想的政治制度是什么样”和“我们当下的政治制度是什么样 ”那样，这本书其实也在同时讨论“我们应当如何与人相处
”和“现实中我们会遇到哪些与人相处的境况”这两个问题 。有一种观点认为
，进入现代社会之后宗教不再能够抚慰人们的心灵，因此才有了心理学的巨大发展。但我想 ，心理学和宗教之不同在于心理学对于个人主观能动性的重视
，也就是说，我们看待世界的方式是极端重要的
。这比哲学领域的理想和政治学领域的理想实现起来要容易得多了。因此 ，我们对于自己的想法、自己的行为的“自知 ”和“自觉
”就显得尤为重要 。我们平时和人沟通的时候可能经常会遇到“不可理喻”的人
，但是每个人在说话的时候通常觉得自己是对的
。比如“熊孩子 ”的家长们，是真的认为全世界都应该让着自己的孩子。但为什么会有这样的想法呢？他们没有反思过 。这也是一种对于自己的想法不自知的表现
。

另一个有意思的内容是 ，作者说“当我们真诚助人时
，我们丰富他人生命的愿望得到了满足
”。也就是说，非暴力沟通也可以让我们得到某种 ***  ，并不是一味地容忍 。这和我们一开始说的“非暴力不是软弱”的观点是一致的
，也就是说，“非暴力沟通 ”和我们所说的圣母心和老好人是非常不同的
。我们帮助他人 ，但并不丧失自身的边界和原则，不以损害自身利益为代价
，这是一种平等的沟通方式。

第一章中最主要的内容还是作者提到了非暴力沟通的四个要素 。第一个是留意发生的事情，也就是观察
。观察是一种非常难得的 ，客观的态度。第二个要素是表达感受
，这两点我们可以结合起来讨论 。当咨询师或者沟通者问到“（针对某个人或某件事）你怎么看？”的时候，我们通常听到这样的回答：“我觉得他做的不对/我觉得他是个让人讨厌的人
”；我们也可以这样回答：“我觉得很愤怒/我觉得很受伤。”这两种表述方式虽然很可能说的是同一个负性事件 ，但前者显然是评价
，而后者是相对客观的描述
。第三个要素是说出哪些需要导致了这些感受。“说出需要 ”是我们需要联系的意向技能，在我周围有很多这样的人（包括我在内） ，他们觉得自己的需要是不值得被满足的
，说出自己的需要就意味着麻烦别人，就意味着会受到责备 ，因此说出“我需要你的关注与照顾
”
、“我需要个人空间”这样的话对我们是需要勇气的
，与此相对应的，是我们拒绝的能力 ，说“不需要 ”的能力 。

第四个要素是具体的请求
。很多时候我们以为自己在和对方沟通，但其实我们只是在抱怨
，把消极的情绪和我们的愤怒传递给对方。抱怨会激起对方的防御机制，而明确的需求表达和请求则更容易让沟通顺利进行 。我们可以经常进行这样的训练：当我产生了愤怒的情绪或者当我想要进行沟通是 ，想想“我此刻的观察、感受和需要
”分别是什么
。非暴力沟通模式适用于各个领域之中
，更具体地说，这其实这是一种站在同时站在双方角度考虑问题的态度。

另外我想补充的一种个人经验是 ，当我们学会了沟通技巧想要学以致用的时候
，我们要做好时常遇到阻碍而导致沟通失败的准备 。除了技巧运用不够熟练的原因之外，当我们面对特定类型的人羣 ，如边缘型人格障碍等等时
，与心理健康人羣沟通的方式往往不能奏效
。我国目前的心理咨询行业还不完善，选择接受咨询的人相对较少 ，有大量处于心理亚健康状态的人羣往往对于自身状况没有自知
，并伴随强有力的防御机制。我有一个朋友，自身性格兼具骄傲和自卑 ，和她聊天的时候你经常能感觉她在否定你 。我和她的沟通经常是无效的，我和她说“我因为你的某种行为而感到很难过”
，她会回答“我都是逗你玩的呀 ”或者“我没有这样做过呀
”
。那面对这样的人，非暴力沟通其实也是有效的——是内部有效。掌握非暴力的沟通方式会让你对双方的行为 、心理都有相对明确的认知 ，也就是说
，即使沟通无效，你也不会因此而生气 。这也是非暴力沟通的一个非常重要的作用。

作者提到 ，在听到批评时
，我们一般会申辩
、退缩或反击
。这大多是我们下意识的自我防御行为，且往往伴随着愤怒。而当你接受了来自他人的攻击和痛苦表达 ，因为深刻理解对方而完全不觉得愤怒的时候
，你就已经消解对方的情绪并开始为进行有效沟通做准备了 。

在第二章中，作者为我们列举了几种“异化的沟通方式”
。异化了的沟通方式也就是指看起来是非常普遍的 ，我们经常遇到的沟通方式
，可实际上这些语言不是沟通，而是暴力 ，是阻碍沟通进一步展开的原因。第一个异化的沟通方式是道德评判 。批评、指责 、辱骂
、归类、比较以及评论等都是在评判人
。我们在评判的时候，心中都有一个自己的道德框架
，我们评价那些出了我们心里道德框架的人。而这些道德框架多数从成见中来 。成见也可以叫做常识，是我们成长过程中积累的关于所谓“社会规范 ”的知识
。成见在我们成长过程中有其好处 ，它可以使我们远离生存危险（“比如阴天要带伞
” 、“不要和陌生人说话”）
，但成见在某种程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我们管穿喇叭牛仔裤的人叫臭流氓 ，这就是一种成见 。如果多说一点
，我们在哲学层面讲非常善于基于感受然后跳过感受，直接形成意见 ，这种意见就是成见的来源
。我们通常不会说“咖啡是苦的 ”
，而是直接说“这个咖啡太难喝了”，其实两者之间的联系只对你个人是成立的。所以其他的道德判断某种程度上也是这样 。

第二种是进行比较。大家或许从小就是“别人家的孩子
” ，或许经常被父母念叨“别人家的小孩怎样怎样”
，这就是我们这代人经常会面对的关于比较的场景
。另一个而我们经常会遇到的相近的语言暴力是来自老师
、家长甚至自己的“别人都可以，怎么就你不行。 ”活在朋友圈中的我们甚至经常会对自己进行比较然后对自己说“别人活得都那么好 ，怎么就自己不行
”，这也是一种比较 。

第三种是回避责任
。比如我“不得不”、“你让我 ”难过/操心 、“再这样妈妈就不喜欢你了
”
，丈夫说“不是我不做家务，是我太忙了”这些表达都属于这类。书中对这一部分有比较详尽的举例 ，这里我就不多做介绍了 。一个极端的例子是
，在不少犯罪案例中，杀人犯都会说“都是他们逼我的 ” ，这算是程度最严重的回避责任了吧
。选择承担责任
，面对自己的内心而不是逃避，这也是我们成长中的重要一步。第四种是强人所难 。我们有时使用威胁的方式与人沟通
。或者试图使用奖励和惩罚的方式来控制他人的行为。在恋人之间女生有时候会用这样的句式：“你要是爱我就应该…
”这就是一种强人所难 。对方不是万能的 ，这个句式也是完全没有道理的
。另外需要注意和反复申明的是
，作者认为异化的基础是性恶论。个人认为即使对于性本善的观点保持怀疑，这些方式也不应当是我们与人沟通的方式 。毕竟没有对人性加以明确定义的孔子也教会了我们“己所不欲勿施于人”。

第三章的内容是区分观察和评论
。关于观察和评论的辨析我们已经讨论得比较详细了所以这部分我们可以比较简略地讨论。作者在这里举例说明了几种混淆的方式 ，其中比较吸引我的是“把推测当做事实 ”
，我自己受到过这样的语言暴力 。大家也可以说说你们在生活中对别人做出的评价或者受到过的由于混淆了观察和评价所遭到的语言暴力，看看有没有哪一条比较让你印象深刻
。

另外一个想要引起大家注意的是“总是
”和“从不”的句式 ，这在心理咨询中也叫“绝对化 ”。当我们自己说出绝对化的语言，或者面对他人对自己说出的绝对化语言的时候
，可以试着从这里出发进行分析 。当妻子说“你从来不做家务”的时候，我相信并不是丈夫一次家务也没有做过 ，妻子想表达的内容是“我经常一个人做家务
，这让我感觉很累
。我希望你能增加做家务的频率表，以帮助我减轻负担。
”作者在这一章结尾也列出了一些可以进行练习的语句 ，大家可以试着完成并进行拓展 。

第四章的内容是体会和表达感受
。不知道大家有没有这样的感受：我们常常善于压抑自己的感受
，因为我们被教育认为集体更重要，个人不重要。事实上在前现代中国 ，我们每个人都是以“集体”为单位生存的 。在大家庭中
，每个人都承担不同的职能，比如一家几个儿子 ，有的负责账务
，有的聪明就被送去读书，女人们负责持家和生儿子 ，等等，甚至在西方的前现代社会也是这样
，只不过西方世界的现代比我们开始得要早而已
。在那样的社会里，我们谈论个体甚至个体感受是没有用的 ，人们最重要的目标是繁衍和生存。

这也是我们为什么说心理学是现代社会的学科 。在现代社会中
，“个人 ”和“主体
”的概念被不断提上日程，关于人之所以为人的意义也被反复讨论。在这一章中 ，我们要学习两种技能
，一个是体会自己和他人的感受，一个是学会表达自己的感受
。作者在书中提到了一个观念 ，我们在日常沟通中
，尤其是社交场合中往往会避免示弱，或者表达我们的担忧和相对“柔软”的感受 ，因为在这个竞争压力非常大的社会中
，示弱就意味着被欺负。但事实上，示弱很多时候是一种很好的表达技巧 。作者在书中给出了表达情绪的词汇表 ，我们可以试着用这些词汇来所谓“造句 ”，也就是用他们来表达我们面对不同事物的感受
。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察
、感受、需要和请求
，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。

“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式 ，语言的表达没有以尊重对方为前提 。‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话
。接纳并理解别人的质疑
，理解他人，但这绝不是软弱的代名词
”

《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性——《非暴力沟通》强调 ，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人
，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己 ，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“ 。

很多时候我们在沟通的时候总会比较激进
。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通 。尤其是有人说我不好的时候
。后来发现当你真的听进去思考了你会发现很多人家给你的批评其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的需要然后去聆听（不管好坏）这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话 。

教育家感言“没有爱就没有教育 ”
，但今天让更多一线教师感慨的是“有爱也不见得有教育
”。君不见，一些老师对学生满腔热情 ，而有的学生却敬而远之；君不见
，有的老师很负责地帮助学生纠正错误却遭到“敌视”，甚至于恶语相向 、爆发激烈冲突……何以至此？很重要的一个原因就在于教育对象的主体性增强了而我们教育工作者的沟通能力却相对滞后了
。

在教育部颁布试行的中学、小学和幼儿园三个“教师专业标准 ”中 ，“沟通与合作
”被同时列为教师的一项基本专业能力。提升沟通品质，既是时代的呼唤也是教师专业成长道路上一项必要的修炼 。马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书虽然不是专为教师而写
，但在提升教师的沟通品质，构建和谐师生关系方面却是一本经典之作
。

你是否以为拳脚相加才是“暴力”？或许你知道“没有调查没有发言权 ” ，但是否意识到自己对当事者陈述不当行为时却把“观察”与“评价
”混为一谈了？你是否经常会给孩子以“道德评判”
、说张三却拿李四来比较以及惯于使用“我不得不 ”“你让我
”这类口头禅？你与学生或家长交流时
，是否只顾自己说话而忽视了“倾听”对方？你是否喜欢用“安慰式 ”“同情式
”“反驳式”“辩解式 ”“建议式
”等等方式向倾诉者作出反馈？

当我看到《非暴力沟通》对种种“异化的沟通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以让我震惊了。原来，一直为伶牙俐齿而自得的我其实常常像在公园里丢了钥匙、却因为光线比公园里好而趴在街灯下寻找的醉汉 ，由于表达方式不当而偏离了沟通的初衷和方向 。

许多老师认为自己依法执教
，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系
。但实际并非如此。本书把“暴力 ”分为“身体的暴力
”和“隐蔽的暴力”两类 。教师涉及使用武力的'“身体的暴力 ”比较容易辨别 、发生的概率也比较低
。但是 ，通过语言和行为让对方产生精神恐惧
、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”
，往往连自己都很难察觉，政策法律更管不到 ，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现
，我们的语言的确经常会引发自己和他人的痛苦 。“隐蔽的暴力
”虽然没有肢体上的冲突，但它同样会激怒受害者 、迫使对方作出暴力反抗 ，它的实际危害性被大大低估了
。

当我读到本书的相关章节时，不由自主地想起2008年10月
，一名女教师在家访途中被陪同男生掐死的惨痛事件。在对学生丁某逃课去网吧的违纪行为进行批评教育后，这位敬业负责
、新学期刚调来的优秀班主任还努力争取家庭的配合 。因电话联系家长未果 ，她便骑自行车载着丁某一同家访。途中
，17岁的丁某谎称父母不在家、只有爷爷在果园干活将毫无防备的老师骗至山上……（详见浙江频道10月28日《丽水缙云县一名中学班主任家访竟被学生杀害》等报道）用“隐蔽的暴力”分析不难看出，被充当“向导 ”的丁某对班主任会怎样向家人“告状
” 、自己将会面临怎样的“家法”有着难以预料的恐惧
。同行中 ，源自身边这名女教师的恐惧和焦虑不断在发酵
、不断折磨着丁某的神经。终于
，在即将到家、让自己颜面扫地的一幕出现之前，心理崩溃的丁某转而对“恐惧源 ”实施了暴力反抗 。假如这位女教师懂得“隐蔽的暴力
”的危害 ，惨剧也许就可以避免
。

所谓大道至简。非暴力沟通的“四要素”模式并不复杂深奥
，关键在于有意识地在实践中依次运用好以下四个步骤：

观察——明了正在发生的事情 、对方在干什么并客观加以陈述（比如，本周三次数学作业你两次没交也没有说明理由）；

感受——表达“难过 ”“开心
”“气愤”“害怕 ”等基于观察的感受（ 比如 ，我不满意）；

需要——告知那样的感受是出于内心何种需要（ 比如
，因为我需要每个学生都对自己的学习负责）；

请求——明确告知希望对方怎么做（比如，请补交前两次的作业以后要按时完成） 。

非暴力沟通的精髓在于对这“四要素
”的察觉 ，运用时则可以根据需要作出调整而不是固定不变
。借助这“四要素”诚恳
、清晰地表达自己，这只是其中的一个方面；另一方面
，还要借助这一沟通模式学会倾听，用心体会对方此刻的观察、感受和需要并予以帮助。

“观察 ”是非暴力沟通模式的第一个要素 ，但不幸的是我们平常在沟通中往往将观察和评价（包括批评 、归类、比较等）混为一谈 。我们自以为在表达观察的结果
，实际上却是主观评价
、甚至武断地给对方贴“懒惰”“不负责任
”“自私”等种种负面的标签
。

比如：学生做错了2道题目。有的老师会说“这种题目还做错，真笨 ” 。这样的表述并非是在指出学生的错误（观察） ，实际表达的是老师主观的感受（连不该错的都做错了
，我很不满意）和评价（你是个笨家伙）
。对观察结果的正确陈述是“这次布置的N道题，你做对了N-2道 ，做错了2道
”。非暴力沟通模式并非要求我们不作任何评论
，而是强调区分观察和评论的重要性 。即使要评价也要基于特定的事件和环境而不要绝对化甚至拔高到人品、道德的层面上去。如果不能将评价从我们习以为常的“观察”中剥离出来 、哪怕评价中包含着我们的需要和请求，那么对方将倾向于关注批评等评价性信息而可能对我们的需要和请求弃之不顾 ，甚至产生逆反心理
。印度哲学家克里希那摩提说得好：“不带评论的观察是人类智力的最高形式 ”。

大多数人在不顺心时习惯于考虑别人有什么错；听到批评时一般会申辩
、退缩或反抗；在沟通中不习惯从需要的角度考虑问题 。非暴力沟通则非常强调通过观察和倾听体会双方的感受和需要
。当别人批评、指责自己时
，不是条件反射式地反驳对方，而是通过倾听 ，帮助对方从杂乱无章的表述中找到其真实的感受和需要；同时也能诚恳 、清晰地表达自己。这样，双方的真诚和爱就会自然流露
，从而最大限度地避免冲突和暴力 。

《非暴力沟通》还涉及到如何避免过分自责
、合理地表达愤怒、运用强制力避免自己遭受伤害 、解决内心冲突以及正确表达感激等内容，视野广阔
、论述独到
。在作者看来 ，非暴力沟通不仅仅是一种语言表达的方法
，也是一种持续不断的提醒：“让爱融入生活
”，让每个人实现既丰富他人生命、也更加欣赏自己的人生追求目标。这也是本书的宗旨所在 。

一毛不拔的女朋友能要吗

老祖宗告诉我们：

别人给你好处
，可怜你，不是别人欠你什么 ，而是你遇到了贵人
，在拉你一把。聪明的人，在别人的帮助下 ，顺势而为
，人生从此翻盘 。

在这个社会上，并不是所有的人都懂得感恩 ，总有一些人，恩将仇报
，令人心寒
。忘恩负义的人，有这几个特点 ，请敬而远之
，不管他多可怜，都要视而不见。

1.把别人对他的好 ，当成理所当然 。

有的人
，自己很穷，别人就送钱给他 ，还买油买米给他
，可是他不会感激别人，反而觉得这一切都是自己应该得到的。他总是说：?你们赚那么多钱 ，早就应该分一点点给我
。?他认为别人的钱
，是天上掉下来的，不是劳动所得。

前些天 ，我们单位组织了几个人去走访贫困家庭 。去的时候，买了几十袋大米
，还有一些方便面 、面条
。我们到一个小村庄，送了两袋米给一个孤寡老人 ，然后送了一些方便面给一个离婚带孩子的女人。就在我们要离开的时候
，一个中年男人拉住了我们：?几个好心人，求求你们帮助我吧 。我一辈子都没有结婚 ，还有老母亲常年有病
。?见他说得这么可怜
，我和同事花花就去他们家看了一下，发现他的家庭条件确实很差 ，就送了一些方便面给他
，还送了一桶食用油。

昨天下午，中年男人主动找到我们单位 ，他对花花说：?你们太偏心了
，送给别人一袋米，我却没有拿到 。?花花说：?我们并不是每个人都送一样的东西
。请多理解。?中年男人说：?那你们奉献爱心就是假惺惺的 ，不诚实 。今天我来了，走了好远的路
，还花钱坐车，你们总要想办法给我一点补偿 ，否则就和你们没完了
。?最后
，单位保安把他?请?出了大门。

别人帮你是情分，不帮你是本分 ，如果你硬是拉着别人帮助你
，就是强人所难，就是忘恩负义的表现 。懂得感恩的人 ，就是看到邻居被帮助了
，自己没有得到帮助，也会感激别人。

2.把恩人的缺点 ，变成不感恩的借口
，嫉妒心非常强
。

有的人，眼睛一直盯着 别人的缺点 ，从来没有看到别人的优点。心中一直装着冬天，从来都没有感悟到春天 。有人帮助他
，他就会?反咬一口?，用这样的方法来拒绝感恩
。

我的同学周俊 ，得知同学吴竹伟家庭有困难后
，就主动帮助吴竹伟去东莞打工，还帮忙租房子。吴竹伟工作也很努力 ，很快就在厂里当了小组长
，每个月的工资也比普工多了几百块 。

昨天，有人在同学群里说?周俊是个好人 ，心肠好?
。过一会
，吴竹伟也参加了群聊，他说：?你们没有接触过周俊 ，就会认为他是一个好人
，要是你们和他交往一段时间，就会发现他真的不是一个好人。?从吴竹伟陆陆续续的聊天中 ，我发现吴竹伟真是一个忘恩负义的人 。他指出，周俊在介绍工作的时候
，拿了他一百块钱介绍费，周俊自己的工厂里 ，工资很高
，但是不让他去应聘，周俊很有钱 ，但是不会请老乡们一起吃饭
。

当然
，吴竹伟说的事情，都是不真实的。周俊介绍工作 ，拿了一百块钱
，是买厂服的钱；不请老乡吃饭，是因为自己工作忙 ，也不喜欢凑热闹；自己的工厂需要的是技术员
，不是普通工人 。

社会上，总有人得了红眼病 ，把好人当成坏人看
。就是别人做很多的好事，他都是不会记住
，但是别人做一次不好的事情，就一辈子都记住了。

3.总是衣来伸手饭来张口 ，好吃懒做
，不思进取 。

忘恩负义的人，得到了别人的帮助 ，但是自己不会?顺势而为?。他就是赖在地上
，不起来，随便别人怎么拉 ，都不会改变自己
。

我的表哥小张
，因为做生意失败了，家里穷得揭不开锅。很多亲戚都帮助他 ，要么送钱
，要么介绍工作，还有亲戚鼓励他去开店 。小张都拒绝了 ，他在亲戚群里说：?人穷了，亲戚朋友都靠不住
，你们都别打扰我了，也别利用我了
。?这几年 ，小张依旧是穷光蛋一个
，妻子也和他离婚了，去了娘家生活。

不思进取的人 ，把别人的恩情
，当成是应该的，总是得过且过 。别人给他一百块钱 ，就要好好吃一顿
，不会考虑到慢慢花钱
。别人介绍工作，他就挑三拣四 ，然后随随便便应付一下
，就再一次失业了。有人指点迷津，他都不相信 ，认为别人是坑他 。

4.假装可怜，到处找人诉苦
。

俗话说：?可怜之人
，必有可恨之处。?有的人，本身不穷 ，但是到处哭穷
，还强行要别人的东西，要钱 。比方说 ，一些假乞丐
，天天在街上讨钱，如果你了解一下他的实际情况 ，发现他都有几套房子
，是一个富有的人
。

有的人，在工作的时候 ，装可怜
，假装这不懂，那不懂 ，然后就把工作推出去，给别人做。虽然他也会请教别人
，但都是虚伪的，不是诚心想要学知识 。有时候 ，他故意在别人面前倒苦水
，激发别人的同情心，然后就利用别人的感情 ，做一些见不得的事情。

假装可怜的人
，真的是居心叵测，你帮助了他 ，他一定会做出忘恩负义的事情来
，让你大吃一惊
。对于这样的人，你需要?冷漠一点? ，不管他多么可怜
，都别去理会。

有句谚语：

忘恩负义的人 ，其实是人品很差的人，遇到这样的人
，需要擦亮眼睛，别让这样的人 ，透支了你的善良
。

在爱情中
，男人可以接受女人的自私，但是如果她的自私体现在金钱上 ，完全只想着自己
，不想要共同承担一点责任，那这就是一毛不拔了 ，会在她身上看不到未来
，分手也只能是结局。遇到这样的女友，还能继续走入婚姻吗？凑活着过得婚姻能幸福吗？

咨询案例

我们两个是去年7月份通过介绍认识的 ，我是奔着结婚的方向去谈恋爱的
，可是她说我是男的，以后有孩子家庭问题都应该由我一个承担 ，她也不指望我养她了，她的所有收入她一个人花
，不愿共同承担 。

我就是一个上班的，收入有限啊 ，我告诉她说：男人承担责任
，是有道理，但是你知道我的家庭情况 ，为什么强人所难呢
，简单的说，平时相处我都愿意借钱给她买这买那 ，她平时一毛不拔
，我图她什么，态度还不好 ，年龄也不小了
，都30了
。

我都不知道该不该和她继续下去了，如果结婚后她还这样一毛不拔 ，我肯定会和她经常吵架的，该不该继续呢？

案例分析

为爱情感咨询的后台里
，每天都有人为了结婚而恋爱，忍了几年实在忍不住 ，最终又分开 。

为什么？

不是一路人
，终究不会在一起 。

思想是沟通的基础 ，想法都不在一条线上
，会导致你们连沟通的欲望都没有。没有沟通欲望，自然会形同陌路 。

在这段关系中 ，你的思想层次是比他要稍微高一些的，懂的也更多
。

可为什么依然会这样呢？

总之
，你都在为别人而活，没有为自己而活。

专家建议

问题即是答案 ，从描述上来看
，你们还很年轻 。既然你也悟到了生命无常，时间可贵 ，那么就更应该抛开一些束缚
，为自己而活。

在吸引力不足的时候，最好的做法是增加自己的魅力 ，同时撩拨女友的情绪
。让她改掉一毛不拔的缺点
，主动承担起养家的义务，如果你们结婚了 ，就需要同事负担起养家的义务。

继续在一起
，或者不在一起，全部由你来决定 。

那个时候 ，对方往往会因为得到的太轻易，而不在意
。

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